| Amos 的个人资料人恨人，不如去恨一张唱片，最后全是唱片照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
|
10月23日 Be a Virgin当Mariah Carey继续在床上和大炮繁殖
当卖逼荡的助手频繁光顾性用品店购买塑料JJ
当Fiona Apple和大米男巡回后便像私奔一样消失了
当教育我要珍惜感情的人却骗我上床做爱
当发现已经无法像过去那样没事情骚扰最好朋友时
当做完莫名其妙的爱
当莫名其妙的抱着我家喵米米跑到家乐福买猫粮却被拒
当发现苹果NANO4代很好看
当自愿站在立牌坊的婊子的光环下沐浴无限金钱外挂,舔食婊子那复数处女膜的集合
当想买双Nike Zoom Tennis Classic Pack
当发现开始有放弃的时候
还是手淫下,幻想着出现个人过来给我一个温暖的拥抱
然后用那样的温暖
让即将来的冬天
让一个人的季节
在努力的字眼里下起鹅毛大雪,覆盖掉未经大脑过滤的荷尔蒙
在大地的屄房里射进奋斗的精子
在明年的一年,产出希望的结果.
否则,手淫后用掉的一耷拉纸巾可以毁灭掉一个森林.
It' Amostoricher,Bitch....
I just need a warm hug...
10月11日 たとえばぼくが死んだら昨晚,梦到你的时候,哭了很久很久,醒来的时候发现眼睛肿了.
但实际我连你生日和模样都不记得,在梦里只是一个符号,一个影子.
想活下去的理由已经快找不到了,连PULP的歌都变难听了.
8月7日 秋骚季节8月7日,立秋.
早晨下了一场很大的雨,迷糊中听到母亲出门的声音,随后淹没在一片雨声中, 然后继续陷入拯救世界的梦中,如今可悲到靠梦来维持生活的地步.
醒来的时候,外面已经阳光明媚,昨天怎么过来的,已经不想再去多想,眼睛有
点肿痛,看电脑多少有点废力,但朋友说:情人节快乐,我总该有点回复的.
我有一个泪痣,算命先生说不好,却不能取掉.每次搬着眼睑看,都觉得很喜剧,
直到空气刺激到眼球或者笑得出了眼泪才停止这种莫名的举动.
今年还是一个人过来了,过去的记忆,只觉得很委屈,想想会悲伤下,但好比便
池里的大便,总会随着水冲下去,甚至一点痕迹都不会留下,就算被臭到了,也
会一直记得那种味道,但至少我还有不少香水,我想会OK的,不管是厌恶的C
K,还是喜好的KENZO.
奥运会火炬手像俄罗斯马戏团一样,穿梭在每个城市里,躁动的人群,挥霍着
那不多的激情,电视播出的部分像极了酸草莓得奖人的集体电影,彭州的石
油化工厂继续筹建,地震还时不时的来几次,每个车站都有3,4个警察,这世
界远比想的要兴奋很多.
做个好梦,七夕快乐. Hallelujah!
Hallelujah!Hallelujah!
5月13日 地震被地震震裂开来的是内心底处的孤独,第一次以如此直接而粗暴的方式进入,
才觉得隐隐作痛.
震时,第一想到的人,第一想到的事,第一想到的东西,竟然都超出自己的预想.
当更真实的面对自己的时候,才觉得可怕,感情无法收回,事情无法挽回,
东西无法南北.
但,应该努力活着,为了你,为了你们,为了那些应该谋面的人. 做个好梦. 2月26日 Stand by you相框里的面像笑得有些虚,从狭窄的木框里透露出毕生所努力的笑容,
下面被素色的布掺杂着悲伤,扣留在亲人的左臂上,像是某种仪式一般,
完整对生者最后的留念.
癌细胞在颅腔里扩散,压迫着神经,最后在她父亲意志瓦解而寻求放弃
的瞬间,将死亡的黑暗无限的扩大,直到她父亲的眼前再也看不到她们.
得到消息的时候,只是想起不久前还陪她父亲从医院里面出来,时间和
空间的错位,让自己的记忆无法正确的定位而导致一片混乱,而张贴出
给予悲伤放荡的空间的布告.
坐到她身边的时候,已是6,7小时后,看着她略有些红肿的双眼,却不知
道说什么好,一个劲地啃瓜子.朋友和亲戚都守在她身边,我想这样总会
好些,不论怎么样,这都是一种安慰.
虽然那样的一空荡,谁都无法填补,但所唯一能体会到的是对将来寂寞
的恐慌,像是传染病一般迅速蔓延自己的大脑里.最终尽是担心自己的
以后,却无法真心显示出对她父亲死去的一点伤悲,那种心怀让自己感
觉到无比的恐惧.
我很清楚,一但越过那条界限
我就不再是我了, 我会变成另一个人,一个不知什么样的人. 这种可怕的变化使我胆战心惊 所以,
我一直在强烈的失落感中拼命寻求爱情.
这种爱情, 应该让我能继续生活在 往昔与今日一致的爱情憧憬,爱情理想之中 因为我不愿意把我的生活从中分割, 我要它
自始至终贯穿如一. 结果到最后成了自己信念的一种寄托,那种恶毒的自私感依然在蔓延, 而与之成为一种悖论,一个毫无有效根的方程式.
妈妈说:早点睡
才回想起那样一句话:
我们在摇篮的旅行中,发现自己身在坟墓的边缘.
原来我还是害怕死亡以及孤独的.
姝,死是永生覆盖着灰尘,希望你踏着这灰尘愤步前进. 永远都支持你的脑瘫黑,小李子. 2月19日 妈妈,我想吃奶
2月14日 Road to somewhere一直很矫情地喜好用英文做标题,情人节在今天,却莫名其妙的失落,然后就继续用个
英文做个题目,觉得很远,也很安妮,并让我在恶心中感到种快感.
和银行签了合同,并未仔细看,因为只要是卖身,不管只卖了乳头还是带息地卖了下面
的生殖器,是没有区别的,所以细节不是我关心的范围,但却有底气收得会成本,所以带
点淫笑交了单子,小步磨出了银行.
望着对面互相揪着皮股,心里想着晚上就能开房赤裸对见的情侣,眼前就展现出一条条
通向女性心灵的阴道.转眼心想通向男人的心灵应该是什么样的道?或者从开始,那样
的道根本不存在,只能走上女人的阴道,容存女人的心灵,才是打开自己心灵的方法?
失落,大概因为工作,或许因为罪恶感,或许因为某个人,但真的没精力去理清.坐在银
行里面的时候,和别人喜笑颜开,便很佩服自己回到家装忧郁,装安妮的厉害本事了,
只是恍惚想到了一些东西,的确有些他妈的伤心.
好朋友父亲已经无法自理,时间已经不多了,我答应去帮忙,却抽不出来时间,这样的
犯贱,我很开心吗?虽然明天开始工作,但旷工也是件不错的事情.看着办吧,反正从小
就是混帐一个.
罢了,想要的,不想要的,讨厌的,喜欢的,爱的,憎恶的....
明天起来就是新世界里的一部分了
努力工作,多买逼碟,多关心朋友,多爱朋友,多照顾亲人,多幻想,多开心
Good night,have a good dream...
9月21日 无题X淫由心生,屁由嘴产,做人不能太感性
感性不如性感,性感刺激的是眼球,产生荷尔蒙,下体有反应.
天生却短了10寸的腿,板着英式的瘦脚裤,死也憋不出性感两个字,
以为Johnny Borrell可以参照忘了人家绑上了Hollywood霉女,
我却连个人都没骗到,心里这么一掂量,差距就是处男星到地球的
光年差.
敏感是一个坏的习惯,不在生理而在心理.对坐朋友的安定,贪字上 了脸,一细想那些扭曲的表情,追求的那些贬了值,就怀疑处女星是
AV女星.做梦常梦见撕杀一片,英勇地杀出一片血海,大概下次就能
梦到被大刀斩腰,利箭穿头的壮景.死亡会比想象中的短暂,迅速,并
不一定带有肢体的四分五裂.
超市里的居家感受之旅,学会了如何挑选新鲜蔬菜,取车却把避孕套
当车牌丢给了管理员.等她高举避孕套时,才恍惚听到结扎一个人,
全家都光荣的口号.一不小心成了宣传计划生育的先进者,面对如此
多人羡慕的目光,还挺不好意思的.
如果谁要让我宣传AIDS我也很愿意的,但请给我发个短信吧,不然
以后丢点AV,GV在我包里,也不要丢套子
套子吹的汽球又不能飞上天.
回到家,坐到现在.
现在不感性,却也笑不出.
8月26日 Bitter End? A few day...
 Most of time...
Maybe the red rabbit is too greedy...
But He has no brain when he was by BB Green's side...
The only thing still alive is his heart...
8月4日 To YunX一月你还没有出现。
二月你睡在隔壁。 三月下起了大雨。
四月里遍地蔷薇。
五月我们对面坐着，犹如梦中。 就这样六月到了，六月里青草盛开，
处处芬芳。
七月悲喜交加，麦浪翻滚连同草地，直到天涯。
八月就是八月，八月我守口如瓶。八月里我是瓶中的水，你是青天的云。 九月和十月是两只眼睛，装满了大海。你在海上，我在海下。
十一月尚未到来，透过它的窗口，我望见了十二月。 十二月大雪弥漫。
中午起床,恍惚地看了眼空白的手机,又翻了个身继续睡觉,好似已不记得是 何年何月,不知道处于哪一月之事,若是1月,却无那样的寒冷,若是六月,却
不如那样的炽热.8月的天,也并非遥远地不可及.
望不见十二月的大雪弥漫,却在整个双眼里装下了整个冬天的幻想.曾说过
对冬天的依赖,因为厚重的衣服带来的安全感,是无可比拟的.这样的自己是
不是很可悲?
不是怀疑,只是希望在想起的时候,能知道整个遍地蔷薇开往何处?风起风落
,曾憧憬的一切却怕是一片蜃楼,秋雨之后,便是一片寂静.
小狐狸望着整片金黄麦田时,收获的颜色理应是日落的残红,日起日落,唯一
的安慰在某一日,在那片麦天上,会有两只长长的影子盖住了整片麦田的颜
色.
或许,我应该让你知道有这样的故事,至少如果风吹麦田,你告诉我这片麦田
并非是我的颜色,我会选择早日离开,或者你说在4点,在那片麦田下等你,即
使你因为繁忙而晚来或不来,但那片麦田的颜色终是我所能期待的.
醒来的时候,室外一片阳光四射,这斑斓的世界.... 7月10日 Without Grace
Cat-dog-man 猫要叫春,嘶声裂肺 狗要发春,歇斯底里
猫春了,会蹴着屄穴 狗春了,会晃着阳物
猫之于女人,于床 狗之于男人,于外
当狗,当猫 宿,命,运 7月1日 Now the day is over考试,发呆,看书,了无趣味.
学生在暴动,学校在压制,天气很热,汗流了很多.
前晚,暴雨,学校一教师在9教厕所被杀.
昨日,太阳,学校N个学生在行政楼前怒嚎. 今天,学校网断,已逃出学校,无法八挂到学校. 中午,电影里的人,在床上野嚎... 学校里,做爱的还是在做爱,吸毒的还是要吸毒,作弊的依然作弊,优异的依然学习,操蛋的依然被操,
这些依然在继续.努力也好,任由也好,只是看天气,而决定流了多少汗,然后洗澡完,身体都无本质区别.
抵多你的胸围大我几罩,阳物粗我几米,下身重我几斤,阴毛多我几根,但上了床,除开时间,与之区别有多大?
下午,还没睡够,就去了医院,看看老妈输液情况和爷爷住院情况.
一直不喜欢医院,厌恶护士,大概是原来看护士色情电影给惹的.上电梯的时候,发现有人管理电梯,时间恍
惚回到很多年前奶奶住院那时,一不注意,又想得不大舒服.服务台的时候,问爷爷住哪号床,护士让自己找.
我把整个名单板给搬了过来,一个个看,大概把护士吓坏了,一个劲的说带我去找.操!
爷爷精神还好,80多岁的孩子,每一次住院,总是让人他妈的肾上腺素增加.
老妈,输了好几小时,空调开起,倒也安安静静的,和平时唠叨的老妈不一样.看老妈睡着的脸,说不出来的感觉
空调开大了点,挺冷的.
出了医院,去买了点碟,看见一个个带墨镜时尚的路人,有些落寞...
回家,做了点饭,草草吃了,就开着空调,倒在床上,就睡着了.
醒来,觉得缺了什么,空空的.
坐在地上,忘了开音乐.
Tomorrow On The Runway...
4月7日 Last,流行仔横空出世 挂了一天的慢驴,竟然也下好了7,8张.但我没听,因为我是流行仔,喜欢的是后街男孩,喜欢的是男孩地带,喜欢的是克里死底拿,喜欢的是野人花园.每当别人,问我最近有什么好歌的时候,我总是感叹男孩时代的迅速消亡,为什么这样呢.
Charmless Man告诉了所有的故事,原来如此,哦哦哦,一起PARKLIFE,我也不知道为什么,因为我们都是Charmless Man
春天来了好些时候,总忍不住去窗外看看,除了蚊虫一无所有,去年过多交孃后的产物.昨天去地下城的时候,惊闻两男在厕所性交,看来大自然的召唤力远高于人类的理性.回想高中,周同学告诉我,你想象台上老师的裸体,其实这些和性无关,只不过是无聊人的猜测而已,更不会对那些性器官的尺寸大小有任何细致的猜想,因为已经足够让我精神振奋.
中午的时候,某人打电话给我,叫我出去玩,实在不明白那样的人为什么一直不明白很简单的问题,死耐着我有什么作用,做人要厚道的古训还是让我很委婉地再次拒绝了一次,但似乎依然不是最后一次.但我没有任何耐心咯.
昨天,AMY和我论爱情观,反个面来看到自己,觉得很有意思.因为就现在观念来看,某B不过是一个比我高大很多的小屁孩而已,一个幼稚的有些厉害的人物.这和某些元素是没任何关系的,更不可能是得不成的毁灭结果.当然我很不了解他,不过是几面只缘,就算聊得再多也不过是网上,或许只不过是另外个人,鬼知道.想到这里,我就老笑,其实真的觉得还是想自己幼稚过了头,只不过老化地过快,他当了次催化剂,形成了质变. 大三了,考虑的东西变得很多,更不知道出国是否真的适合自己,好比你进入了别人的身体,才发现完了,和她生一个孩子一定是个白痴,这相当的郁闷因为已经无法挽回,避孕药的后果也有可能是孩子的后天畸形,明白我说的吗?现在只想好好过下去,找一个能睡一张床,听一张碟,看一个电影,分享一个生活的人,至于有几个心脏,我是管不着的,只要让我捏着,时不时的挤下,留点血,留下忘不了的东西.
完.
2月16日 小年夜这时候,家人是在团聚吧.
一个人呆在家里,关了手机,抽了电话线,什么都不想理.没有亲生的兄弟姐妹,不知道那样是怎么样的感觉.总觉得离得很远,愚蠢的话总是会说,这让我受不了.他们说真实,但我总是想哭,什么都说不出.
今年在外面定了席,我终于不愿意去.想四处游逛,但有惧怕外面的人群,最后呆家里,大概那1000多元,拯救不了我.
一个人,可能真的没有任何意义,原来是这样,才会想早早死掉.
他妈的.
2月6日 春暖花开春天来了,花开了,开始春眠
最近流行同学会,几个朋友打电话找来,小学,高中,对此,我没有任何感觉.
一一拒绝,在家里看书,看碟,听音乐.
前几天,和家人闹得很厉害,在姑妈家躲了下,风平浪静的时候回到家,一切都和过去一样.突然觉得很好笑,为什么都要回到原地,何必发生这些.好像所有的故事都在做一个圆形.
终于决定大四结束去日本,总觉得自己不彻底改变,新的生活大概是永远开始不了,哪怕环境有了很大改变.
Good luck,man. 1月1日 20072007年了
也没什么特别想要说的,只是觉得有些东西应该好好地过下去,少了一个人,多一个人其实也没多大区别,要找个陪自己的人,随时可以找一个,只是很无聊,毕竟这个世界不全是由荷尔蒙控制,虽然占的比例太高了点,那就让我占去那小小的1%吧.
2007年,我和我所有的朋友都将是幸福和快乐的.
成都凉粉们羡慕藕吧！~~~~~~哈哈~~~一个有意义的元旦！！~~~
大概是上周2吧，上课的时候收到了一条短信，说张靓颖要来深圳开歌友会了，要开某一个业务3个月，然后抽奖。。。我当时大脑就不能正常运转了，马上办了，可是等了很久都没有消息。我无比哀怨的跑去问移动姐姐，可不可以冲话费来拿票，她说不可以，哭死了。。。今天上课时候，头头告诉我说预存50块花费就能拿到靓颖歌会的门票了，于是马上起身当着全班同学的面冲出了门。。。
那个移动姐姐都对我很无语，说这个消息中午才发出去，我这么快就来了，还说我是第一个。。。于是就我是不是很爱张靓颖展开了讨论。我给她说我是从成都来看靓颖的（不完全是骗人的）
现在心里好开心呀~~~哈哈哈哈哈
选自 The Garden of Narcissus 其实在MSN不能连接之前,我便看到这东西,正我想要引用这XX的日记的时候,地震了,MSN掉了.一直拖到现在,觉得这个日记相当有意思.如果没记得错,这是初中那文学小青年的东西,那孩子读的书可能和我一年的小便次数差不多. 本以为他会向着文学青年转变,好歹原来有段时间看他QQ上的自己标榜的文艺青年,我爱苍穹,我是青猫.说真的,如果LILICHOU在估计也想一刀捅下去,更何况现实存在的我.
当然我不是鄙视我那位可爱的朋友,毕竟初中关系还是很好的,虽然后来因为种种原因大家关系淡了很多,但记忆还是在的.只是突然有些晕头,因为LILICHOU不存在,青猫最后死了.
新的一年了,就有新的气象.
我大概也应该作为一个07年的凉粉大呼:我爱上了张亮颖.
突然间,我大脑闪现一个很恐怖的片段:
有三个老麼麼对着镜头,扭捏地说:李宇春,我爱你,至到我死.
我在想,这个是不是和我有什么间接联系,这真可怕,我不想老了后,对着镜头大呼:我爱你,Fiona Apple小姐.
不过那时候APPLE小姐可能也可能和BUCKLEY那父子在喝酒了.
END 11月29日 失落沮丧歌最近很失落,考试有冲突,老师让我单独考试,增加难度系数...
最近很失落,从别人的口中,得到让自己心痛的消息...
最近很失落,发现人越来越冷...
最近很失落,丢了自己的床,让爸妈买了新的,却一个不习惯把自己脚给撞青...
最近很失落,找书的时候,压坏几张CD...
最近很失落,发现别人的东西,我再也触及不到了...
最近很失落,发现自己储蓄只有17元了...
最近很失落,发现Blur的歌很难听...
最近很失落,去朋友家修电脑,却在晚上迷了路...
最近很失落,才知道有些东西再也无法回头...
最近很失落,因为好日子真的没有来...
有一天,很开心,猪头妹给我买到了Razorlight的新砖,等她回来,我会开心一点...
为什么成了现在这样?
....
没有错,为什么会变糟糕...
有人知道答案吗?
....
I wanna go back where I was before... 11月13日 Before night falls大概过这座城市欠日的岁月过于悠久,欲望被无限的囤积了起来,终于在润七月的照顾下,得到爆发,我被迫迎接了太阳充分的眷顾. 日,就这么简单强奸了过去阴天的岁月. 突然间,收到学校的处分,其实在做事前便早以想过,但那时候大概真的什么都无所谓,连自己命都没想多留些时候,何况学校那些蠢事.这应该是第一次被学校处分,这是值得纪念的,用朋友的话来说,我彻底文艺了,我再翻开书的时候,觉得是自己彻底混账了. 那天又去买碟,Eric Rohmer的<Six Moral Tales>是没有放过,新浪潮的东西,我不看,这很好笑,也十分特别冷.黑色大丽花,买回来便看完了,Scarlett Johansson发呆完了,影片也结束了,Hilary Swank倒是在里面彻底体现了两朝影后应有的风范. 其实最近心情一直不错,虽然很多倒霉的事情,但总觉得日子要继续,人还是要过得像个人点.不是说乐观的男人最可爱么?虽然说自己是男人,我自己都不好意思,甚至需要一个巨大的放大镜来突显做为男人应该有的一切.来首My little Airport-失落沮丧歌,喝点苏打,换身行头,忘记那声"对不起". Last.Fm记录,Arco真是空降冠军,受了点刺激,一周我居然听了397次... Lullaby - Arco so lay down your weary head another day calls out for you to make your own so lay down your weary head what does it mean to be loved? cast away your darkest fears may your dreams bring joy and wonder through the night cast away your darkest fears what does it mean to be loved? just lay down your weary head Last.Fm 统计: Tracks: 10月21日 No More Tears 一直喜欢一个人的凌晨,能安安静静地听些音乐,并不是可将忧郁放大,只是感觉很平静.不甘心的,伤心的,执着的...也便淡然了很多.已过了忧郁厌世的年纪,在面对诸多的事情上,更多的是一种平静,坦然.
上了2年多的大学,现实在远眺的路程中有了巨大的误差.与这样的大多数人一样,学习,恋爱,吃饭,睡觉,而后挂科,失恋,厌食,做梦.一点点沦陷,一点点爬起,收起孩子气,一点点向上,不再回头.
已不记得什么时候,开始一个人咯,最后留下来的也只有那些唱片.唱着的,记录着的,其实真的不那么伤心.发呆不是难过的信号,抵是不开心,需要把那些故事和心情格式化,而呈现的死机状态罢了.
回忆...
事情从开始就带了莫大的痛苦,不只是因为它本身的性质所决定,还有主角的角色,以及遥远的距离,剧本总是无法把握两个舞台的表演者.悲剧从来没有在开始就上演,在落幕者的最后的眼泪才知道,这出戏投入太多了.其实有时候演戏完全只可以演出来,像电影里的一样.
电影,结束的时候,在最后那简短的时间里,音乐需要容纳一切,一个结束一个开始,方生方死.
"漫长的人生旅途，人像漏斗一样的前行着，沿途丢失了许多珍贵的东西，因而人的一生注定是舍弃"
现在...
剩下的,至少还有希望和那一份莫名的期盼.
日子是要继续的...
最近的日子,是唱片凑起的生活..
双手相扣,耳机堵住声音,在一个下午,一个夜上,慢慢睡着...
  David Eugene Edwards领导的Woven Hand,最近睡觉的时候一直听他的东西,亦觉得相当的安静.
好日子就要来了.
9月27日 忘记 下了几乎一天的雨,头发长到了鼻梁,被雨打湿了,贴在鼻上,感觉并不太好.从上海回来后,头发便再也没有动过,
想等思绪长出了头皮,再剪断,一去不复返,不再留念.
最近睡前,头发的末梢总是在眼睛前慢慢步行,记忆随着痕迹缓缓铺开,直到离开脸庞,才问自己,究竟什么样的
距离才是自己走不完的.
不知何故,最近恍惚中,总感觉再也见不到几个要好的朋友,便觉得难过,甚至他那时那刻就在我旁边.晚上,汪洋
说国庆他要回成都,我笑笑,落散了一地的影子.
编译设计的倦意时,收到陈平给我的短信,短信后续已经让我无法识别这消息出自谁手.谁发的,谁想起的,又能
给自己带来些什么.曾经以为在这样的一段时间里,我是一个笑话,供人欣赏,免收门票,便会对那样的一些人带有敌意.
现在想想,便觉得好笑,像是一只在笼里,被激怒的动物,碰不着,触及不了,咆哮只能让笑料更有实重性.
大概,没有人那么坏,只是忽略了很多感受,而自己的感情不也是矛盾的么.
2年前,大概就在这样的季节里认识了他,上亿的人群里,我认识了他,一个离我2287公里的地方,
牵起他的手,抱住他,亲他,和他一起看碟,一切逛街,一起做梦.
曾想他在成都的街道口,对着我说你们这里的火锅真的很辣;曾想他在武候告诉我安静的感觉;
曾想带他去峨眉看日出,去九寨看水,去蜀南看竹海,去阿坝的草原吹风...但似乎这一切都只是自己的臆想,一个人...
"还是放不下遗憾,就尝试学习感激曾经拥有.要放弃一个人,决定自己走,半路才发觉舍不得放手,忙着让伤口快点风干, 远途风景没心情欣赏,内心格外脆弱,还要装作坚强..."
在这样的一个遥远的故事里,似乎有太多的人掺和了进来,对我这样从小被全家宠大的人来说
求不得的等待,该是怎样的痛苦.
..........
睡觉,成了唯一的安慰.
<边城>:"那人或许明天就回来,或许永远不会回来..."
|
|
|
