当Mariah Carey继续在床上和大炮繁殖

当卖逼荡的助手频繁光顾性用品店购买塑料JJ

当Fiona Apple和大米男巡回后便像私奔一样消失了

当教育我要珍惜感情的人却骗我上床做爱

当发现已经无法像过去那样没事情骚扰最好朋友时

当做完莫名其妙的爱

当莫名其妙的抱着我家喵米米跑到家乐福买猫粮却被拒

当发现苹果NANO4代很好看

当自愿站在立牌坊的婊子的光环下沐浴无限金钱外挂,舔食婊子那复数处女膜的集合

当想买双Nike Zoom Tennis Classic Pack

 

当发现开始有放弃的时候

还是手淫下,幻想着出现个人过来给我一个温暖的拥抱

然后用那样的温暖

让即将来的冬天

让一个人的季节

在努力的字眼里下起鹅毛大雪,覆盖掉未经大脑过滤的荷尔蒙

在大地的屄房里射进奋斗的精子

在明年的一年,产出希望的结果.

 

否则,手淫后用掉的一耷拉纸巾可以毁灭掉一个森林.

 

It' Amostoricher,Bitch....

I just need a warm hug...

 

 

昨晚,梦到你的时候,哭了很久很久,醒来的时候发现眼睛肿了.

但实际我连你生日和模样都不记得,在梦里只是一个符号,一个影子.

 

想活下去的理由已经快找不到了,连PULP的歌都变难听了.

 

 

 

 

 

最近没什么值得开心的事情,什么也留不住,人也好,钱也好,心情也好,将来也好,我也不知道还有什么了

 

恩,还有上面的碟听起不错,仅仅如此.

 

恩,这么看来,果然快死了.

 

 

8月7日,立秋.

 
早晨下了一场很大的雨,迷糊中听到母亲出门的声音,随后淹没在一片雨声中,

然后继续陷入拯救世界的梦中,如今可悲到靠梦来维持生活的地步.

 

醒来的时候,外面已经阳光明媚,昨天怎么过来的,已经不想再去多想,眼睛有

点肿痛,看电脑多少有点废力,但朋友说:情人节快乐,我总该有点回复的.

 

我有一个泪痣,算命先生说不好,却不能取掉.每次搬着眼睑看,都觉得很喜剧,

直到空气刺激到眼球或者笑得出了眼泪才停止这种莫名的举动.

 

今年还是一个人过来了,过去的记忆,只觉得很委屈,想想会悲伤下,但好比便

池里的大便,总会随着水冲下去,甚至一点痕迹都不会留下,就算被臭到了,也

会一直记得那种味道,但至少我还有不少香水,我想会OK的,不管是厌恶的C

K,还是喜好的KENZO.

 

奥运会火炬手像俄罗斯马戏团一样,穿梭在每个城市里,躁动的人群,挥霍着

那不多的激情,电视播出的部分像极了酸草莓得奖人的集体电影,彭州的石

油化工厂继续筹建,地震还时不时的来几次,每个车站都有3,4个警察,这世

界远比想的要兴奋很多.

做个好梦,七夕快乐.

 

 

被地震震裂开来的是内心底处的孤独,第一次以如此直接而粗暴的方式进入,

才觉得隐隐作痛.

 

震时,第一想到的人,第一想到的事,第一想到的东西,竟然都超出自己的预想.

当更真实的面对自己的时候,才觉得可怕,感情无法收回,事情无法挽回,

东西无法南北.

但,应该努力活着,为了你,为了你们,为了那些应该谋面的人.

做个好梦.

相框里的面像笑得有些虚,从狭窄的木框里透露出毕生所努力的笑容,

下面被素色的布掺杂着悲伤,扣留在亲人的左臂上,像是某种仪式一般,

完整对生者最后的留念.

 

癌细胞在颅腔里扩散,压迫着神经,最后在她父亲意志瓦解而寻求放弃

的瞬间,将死亡的黑暗无限的扩大,直到她父亲的眼前再也看不到她们.

得到消息的时候,只是想起不久前还陪她父亲从医院里面出来,时间和

空间的错位,让自己的记忆无法正确的定位而导致一片混乱,而张贴出

给予悲伤放荡的空间的布告.

 

坐到她身边的时候,已是6,7小时后,看着她略有些红肿的双眼,却不知

道说什么好,一个劲地啃瓜子.朋友和亲戚都守在她身边,我想这样总会

好些,不论怎么样,这都是一种安慰.

 

虽然那样的一空荡,谁都无法填补,但所唯一能体会到的是对将来寂寞

的恐慌,像是传染病一般迅速蔓延自己的大脑里.最终尽是担心自己的

以后,却无法真心显示出对她父亲死去的一点伤悲,那种心怀让自己感

觉到无比的恐惧.

 

我很清楚,一但越过那条界限
我就不再是我了,
我会变成另一个人,一个不知什么样的人.
这种可怕的变化使我胆战心惊

 

所以,

我一直在强烈的失落感中拼命寻求爱情.
这种爱情,
应该让我能继续生活在
往昔与今日一致的爱情憧憬,爱情理想之中

因为我不愿意把我的生活从中分割,

我要它
自始至终贯穿如一.

结果到最后成了自己信念的一种寄托,那种恶毒的自私感依然在蔓延,

而与之成为一种悖论,一个毫无有效根的方程式.

 

妈妈说:早点睡

 

才回想起那样一句话:

我们在摇篮的旅行中,发现自己身在坟墓的边缘.

 

原来我还是害怕死亡以及孤独的.

姝,死是永生覆盖着灰尘,希望你踏着这灰尘愤步前进.

 

永远都支持你的脑瘫黑,小李子.

想要活下去                 有一只狗,有个稳定的工作                 再开一家书吧,放着我喜欢的音乐                 有3,4个好朋友,有空的时候能常来看看我                 一起喝点酒,聊会天,讲他们的故事.                 还有一个人,陪我把自己剩余的时间渡过,                 看看电影,买买碟,压压马路...                 有点不实际的梦,偶尔想想                 写点东西,有人看看,留点文字.                 应该这样活下去... 中指按住泪痣,嘴形成他,妈,的,形态. 进银行后,站在L旁,就那样想的,只是小孩子梦的保存期不会超过破晓. 朋友半开玩笑说一年后的今天,你什么样? 我翻个旧日记,曾那样的.于是在后天,在支行报道时,我希望自己努力 工作的时候,记得那样的话,记得性发育以来一直的梦想,不管会怎么样. 如果你说我变了,那你其实不认识我... 至少,我想,我还是那样,只是手段不一样,但目的不变 走的路是远是近,或许已无法估计,如果能,或许我也不会这样. 闭上眼,说大脑马上反应的话,睁开眼,说被篡改的话... 我是100%脑瘫,闭眼睡觉. 我已老得,无法等待,更会老得记忆里只有灰色. 扎根在人类心理及生理最底线,那点对生幼小的渴望,在喝奶的年纪被父权 粗暴地折断后,题目应该写到:他妈的.

 

一直很矫情地喜好用英文做标题,情人节在今天,却莫名其妙的失落,然后就继续用个

英文做个题目,觉得很远,也很安妮,并让我在恶心中感到种快感.

 

和银行签了合同,并未仔细看,因为只要是卖身,不管只卖了乳头还是带息地卖了下面

的生殖器,是没有区别的,所以细节不是我关心的范围,但却有底气收得会成本,所以带

点淫笑交了单子,小步磨出了银行.

 

望着对面互相揪着皮股,心里想着晚上就能开房赤裸对见的情侣,眼前就展现出一条条

通向女性心灵的阴道.转眼心想通向男人的心灵应该是什么样的道?或者从开始,那样

的道根本不存在,只能走上女人的阴道,容存女人的心灵,才是打开自己心灵的方法?

 

失落,大概因为工作,或许因为罪恶感,或许因为某个人,但真的没精力去理清.坐在银

行里面的时候,和别人喜笑颜开,便很佩服自己回到家装忧郁,装安妮的厉害本事了,

只是恍惚想到了一些东西,的确有些他妈的伤心.

 

好朋友父亲已经无法自理,时间已经不多了,我答应去帮忙,却抽不出来时间,这样的

犯贱,我很开心吗?虽然明天开始工作,但旷工也是件不错的事情.看着办吧,反正从小

就是混帐一个.

 

罢了,想要的,不想要的,讨厌的,喜欢的,爱的,憎恶的....

 

明天起来就是新世界里的一部分了

 

努力工作,多买逼碟,多关心朋友,多爱朋友,多照顾亲人,多幻想,多开心

Good night,have a good dream...

 

 

淫由心生,屁由嘴产,做人不能太感性

 

感性不如性感,性感刺激的是眼球,产生荷尔蒙,下体有反应.

天生却短了10寸的腿,板着英式的瘦脚裤,死也憋不出性感两个字,

以为Johnny Borrell可以参照忘了人家绑上了Hollywood霉女,

我却连个人都没骗到,心里这么一掂量,差距就是处男星到地球的

光年差.

敏感是一个坏的习惯,不在生理而在心理.对坐朋友的安定,贪字上

了脸,一细想那些扭曲的表情,追求的那些贬了值,就怀疑处女星是

AV女星.做梦常梦见撕杀一片,英勇地杀出一片血海,大概下次就能

梦到被大刀斩腰,利箭穿头的壮景.死亡会比想象中的短暂,迅速,并

不一定带有肢体的四分五裂.

 

超市里的居家感受之旅,学会了如何挑选新鲜蔬菜,取车却把避孕套

当车牌丢给了管理员.等她高举避孕套时,才恍惚听到结扎一个人,

全家都光荣的口号.一不小心成了宣传计划生育的先进者,面对如此

多人羡慕的目光,还挺不好意思的.

 

如果谁要让我宣传AIDS我也很愿意的,但请给我发个短信吧,不然

以后丢点AV,GV在我包里,也不要丢套子

套子吹的汽球又不能飞上天.

 

回到家,坐到现在.

 

现在不感性,却也笑不出.

 

A few day...

 

Most of time...

 

Maybe the red rabbit is too greedy...

But He has no brain when he was by BB Green's side...

The only thing  still alive is his heart...

 

 

一月你还没有出现。
二月你睡在隔壁。

三月下起了大雨。

四月里遍地蔷薇。

五月我们对面坐着，犹如梦中。 就这样六月到了，六月里青草盛开，

处处芬芳。

七月悲喜交加，麦浪翻滚连同草地，直到天涯。
八月就是八月，八月我守口如瓶。八月里我是瓶中的水，你是青天的云。

九月和十月是两只眼睛，装满了大海。你在海上，我在海下。
十一月尚未到来，透过它的窗口，我望见了十二月。

十二月大雪弥漫。
                                                                 

                                                                          

中午起床,恍惚地看了眼空白的手机,又翻了个身继续睡觉,好似已不记得是

何年何月,不知道处于哪一月之事,若是1月,却无那样的寒冷,若是六月,却

不如那样的炽热.8月的天,也并非遥远地不可及.

 

望不见十二月的大雪弥漫,却在整个双眼里装下了整个冬天的幻想.曾说过

对冬天的依赖,因为厚重的衣服带来的安全感,是无可比拟的.这样的自己是

不是很可悲?

 

不是怀疑,只是希望在想起的时候,能知道整个遍地蔷薇开往何处?风起风落

,曾憧憬的一切却怕是一片蜃楼,秋雨之后,便是一片寂静.

 

小狐狸望着整片金黄麦田时,收获的颜色理应是日落的残红,日起日落,唯一

的安慰在某一日,在那片麦天上,会有两只长长的影子盖住了整片麦田的颜

色.

 

或许,我应该让你知道有这样的故事,至少如果风吹麦田,你告诉我这片麦田

并非是我的颜色,我会选择早日离开,或者你说在4点,在那片麦田下等你,即

使你因为繁忙而晚来或不来,但那片麦田的颜色终是我所能期待的.

 

醒来的时候,室外一片阳光四射,这斑斓的世界....

考试,发呆,看书,了无趣味.

 

学生在暴动,学校在压制,天气很热,汗流了很多.

 

前晚,暴雨,学校一教师在9教厕所被杀.
昨日,太阳,学校N个学生在行政楼前怒嚎.
今天,学校网断,已逃出学校,无法八挂到学校.
中午,电影里的人,在床上野嚎...

 

学校里,做爱的还是在做爱,吸毒的还是要吸毒,作弊的依然作弊,优异的依然学习,操蛋的依然被操,

这些依然在继续.努力也好,任由也好,只是看天气,而决定流了多少汗,然后洗澡完,身体都无本质区别.

抵多你的胸围大我几罩,阳物粗我几米,下身重我几斤,阴毛多我几根,但上了床,除开时间,与之区别有多大?

 

下午,还没睡够,就去了医院,看看老妈输液情况和爷爷住院情况.

一直不喜欢医院,厌恶护士,大概是原来看护士色情电影给惹的.上电梯的时候,发现有人管理电梯,时间恍

惚回到很多年前奶奶住院那时,一不注意,又想得不大舒服.服务台的时候,问爷爷住哪号床,护士让自己找.

我把整个名单板给搬了过来,一个个看,大概把护士吓坏了,一个劲的说带我去找.操!

 

爷爷精神还好,80多岁的孩子,每一次住院,总是让人他妈的肾上腺素增加.

 

老妈,输了好几小时,空调开起,倒也安安静静的,和平时唠叨的老妈不一样.看老妈睡着的脸,说不出来的感觉

空调开大了点,挺冷的.

 

出了医院,去买了点碟,看见一个个带墨镜时尚的路人,有些落寞...

 

回家,做了点饭,草草吃了,就开着空调,倒在床上,就睡着了.

 

醒来,觉得缺了什么,空空的.

坐在地上,忘了开音乐.

 

Tomorrow On The Runway...

 

 

 

各因子得分情况	内外向因子	35.06757
	神经质因子	61.12676
	精神质因子	47.57042
	掩饰性因子	41.12045
结果评价	内外向因子	倾向于内向性格。
	神经质因子	情绪比较不稳定。
	精神质因子	精神质特征为中间型。
	掩饰性因子	您的掩饰程度较低。
	气质类型：抑郁质，倾向内向，情绪比较不稳定。

 

测试出来的结果是这样的,呃,我的确是一个内向的人.

 

 

2.http://mainstream.vincentahrend.com/

Last弄出来的主流鉴定,19.53的主流指数.原来Mariah Carey比Fiona Apple还要独立啊.

 

 

 

 

 

 

大三了,考虑的东西变得很多,更不知道出国是否真的适合自己,好比你进入了别人的身体,才发现完了,和她生一个孩子一定是个白痴,这相当的郁闷因为已经无法挽回,避孕药的后果也有可能是孩子的后天畸形,明白我说的吗?现在只想好好过下去,找一个能睡一张床,听一张碟,看一个电影,分享一个生活的人,至于有几个心脏,我是管不着的,只要让我捏着,时不时的挤下,留点血,留下忘不了的东西.

 

完.

 

 

 

 

我长得像李宇春,我突然心情很好,想给老妈买个Bra

对面服务小姐看了我半天冒句:你,你你...难道是李宇春??!!!
我说:操你妈鸡巴,日你姥姥B央,像你个头啊.

第二天,或许可以上头条,这大概不会太糟糕,但也十分糟糕咯.

最近太阳很大,性欲很强.

 

马上开学了,整理心情,身体,时间.

 

要买个200G硬盘,发现主板竟然只有IED接口,SATA的东西就那么高级么?

 

大波女唱到:
"Can you imagine us,
Making love..".......

 

气温持续走高,今年,蚊虫长势良好.

 

我一点都不像李愚蠢,因为我要整容成Damon Ablarn

 

(我当然不可能想象她李愚蠢老人家了,要不我也成明星呢,说不定我也可以搞英式摇滚出张叫可能叫也许,后天的英式经典....)

 

 

中国人缺乏诚信和社会责任感。
中国人不了解他们作为社会个体应该对国家和社会所承担的责任和义务。
普通中国人通常只关心他们的家庭和亲属，中国的文化是建立在家族血缘关系上而不是建立在一个理性的社会基础之上。中国人只在乎他们直系亲属的福址，对与自己毫不相关的人所遭受的苦难则视而不见。
毫无疑问，这种以血缘关系为基础的道德观势必导致自私，冷酷，这种自私和冷酷已经成为阻碍中国社会向前发展的最关键因素。
中国从来就没有成为一个法制社会，因为中国人的思维方式与守法行为格格不入。中国人老想走捷径。他们不明白这样一个事实：即成就来自于与努力工作和牺牲。
中国人倾向于索取而不给予。他们需要明白一个道理：生活的真蒂不在于你你索取多少而在于你能给予社会和你的人类同胞多少。
大多数中国人从来就没有学到过什么是体面和尊敬的生活意义。
中国人普遍不懂得如何为了个人和社会的福址去进行富有成效的生活。潜意识里，中国人视他们的生活目的就是抬高自己从而获得别人的认知。这样一来，一个人就会对“保有面子” 这样微不足道欲望感到满足。“面子”是中国人心理最基本的组成部分，它已经成为了中国人难以克服的障碍，阻碍中国人接受真理并尝试富有意义的生活。
这个应受谴责的习性使得中国人生来就具有无情和自私的特点，它已成为中国落后的主要原因。中国人没有勇气追求他们认为正确的事情。首先，他们没有从错误中筛选正确事物的能力，因为他们的思想被贪婪所占据。再有，就算他们有能力筛选出正确的事情，他们也缺乏勇气把真理化为实践。
中国人习惯接受廉价和免费的事物，他们总是梦想奇迹或者好运，因为他们不愿意付出努力，他们总想不劳而获。很少有中国人明白一个事实，就是威望和成就是通过一步步努力的工作和牺牲实现的，不付出就没有所得。简单来说，如果是为了谋生，那一个人只有去索取；但如果是为了生活，一个人必须要去奉献。
由于在贫穷的环境下生长并且缺少应有的教育，大多数中国人不懂得优雅的举止和基本的礼貌。他们中的大多数人着装笨拙粗鄙却不感到害羞。他们在青少年时所受的教育就是如何说谎并从别人那里索取，而不是去与别人去分享自己的所有。
中国是一个物产丰富的国家。但无限制生育政策所带来恶果使得中国成为了无限廉价劳动力的输出国。这些输出也包括那些受过教育的劳力输出，除了他们的教育水平，实则和其他一般苦力没有本质上的区别。中国大规模生产的便宜产品降低了输入这些产品的地区的商业信用度。由于技术落后，管理失败，中国制造的单位能耗要比发达国家如日本，美国高出很多。
因此，随着出口额的增加，中国在扩大生产的同时丧失着宝贵的能源。同时，这种行为也严重的污染了环境，使中国变为全世界最不适宜人类居住的国家。目前中国正在遭受着资本主义社会2大邪恶的折磨，即环境的破坏与人性的丧失。由于中国人天生的贪婪的本性，它们可以毫无保留的接受资本主义的阴暗面即无止境的追求利润，忽视人的尊严。中国人对西方的技术与产品狂热追求却对西方管理文化所强调的坦率，直接，诚实这些品质漠不关心。
由于中国文化不鼓励敢于冒险这种优良品质，所以中国人极力避免冒险，他们也不想寻求机会来改善自己的生活。中国人对于生活的平衡性和意义性并不感兴趣，相反他们更执迷于对物质的索取，这点上要远远胜于西方人。大多数中国人发现他们不懂得“精神灵性”，“自由信仰”以及“心智健康”这样的概念，因为他们的思想尚不能达到一个生命（补：即肉体和灵性的并存）存在的更高层次。
他们的思想还停留在专注于动物本能对性和食物那点贪婪可怜的欲望上。
在中国人的眼中，受教育不是为了寻求真理或者改善生活质量，而只是身份和显赫地位的象征和标志。中国的知识分子从别人那里得到尊敬并不是因为他们为了别人的幸福做过什么，而只是因为他们获得占有了相当的知识。事实上，他们中的大多数只不过是一群仅仅通晓考试却从不关心真理和道德的食客。
中国的教育体系很大程度上已经成为一种失败和耻辱。它已经不能够服务于教育本应所服务的对象：社会。这个教育体系不能提供给社会许多有用的个体。它只是制造出一群投机分子，他们渴望能够受益于社会所提供的好处却毫不关心回报。
中国可以培养出大批的高技能人才，但却很少可以培养出合格的可以独立主持的管理级专家。服务于一个公司或者社会，光有技术是不够的；还需要有勇气，胆量，正直和诚实的领导才能，这恰恰是大多数中国人所缺少的品性。正如亚瑟.史密斯，一位著名的西方传教士一个世纪前所指出的，中国人最缺乏的不是智慧，而是勇气和正直的纯正品性。这个评价，虽然历经百年，如今依旧准确诊断出中国综合症的病因。
大多数中国毕业生对选择出国并为外国工作不会感到内疚，事实上他们首先欠下了中国人民在教育上为他们所做出的牺牲。随着传统文化价值观的破坏和逐步衰弱，大多数的中国人，包括受过教育的人都徘徊在精神和内心世界的路口，像迷失的狗一样不知何去何从。

 

这时候,家人是在团聚吧.

 

一个人呆在家里,关了手机,抽了电话线,什么都不想理.没有亲生的兄弟姐妹,不知道那样是怎么样的感觉.总觉得离得很远,愚蠢的话总是会说,这让我受不了.他们说真实,但我总是想哭,什么都说不出.

 

今年在外面定了席,我终于不愿意去.想四处游逛,但有惧怕外面的人群,最后呆家里,大概那1000多元,拯救不了我.

 

一个人,可能真的没有任何意义,原来是这样,才会想早早死掉.

 

他妈的.

 

春天来了,花开了,开始春眠

 

最近流行同学会,几个朋友打电话找来,小学,高中,对此,我没有任何感觉.

一一拒绝,在家里看书,看碟,听音乐.

前几天,和家人闹得很厉害,在姑妈家躲了下,风平浪静的时候回到家,一切都和过去一样.突然觉得很好笑,为什么都要回到原地,何必发生这些.好像所有的故事都在做一个圆形.

终于决定大四结束去日本,总觉得自己不彻底改变,新的生活大概是永远开始不了,哪怕环境有了很大改变.

Good luck,man.