从成都开始起飞的记忆,7天过后,七夕那天还是落了下来,降在了成都的机
场,就像做了一场从高处急速下降的梦,最后还是落了下来,摔得支离破碎.




这抵是一个人的梦...

8月4日
从凌晨开始睡得很好,感冒药的作用对这样的睡眠起了很大的作用.只是没
有那么沉,凌晨4点的时候被父亲的走动吵醒改而无法入睡.

几小时后,恐高症颠簸在离地面几千尺的空中,很快自己转而对2小时后的
地面产生无比的兴奋和幻想.外面刺眼的阳关反而让我那被幻想折磨得已
经奄奄一息的大脑进行了局部休息,醒来的时候才发现已经可以看见那个
城市如同主板一样的空中形态.

2小时40分钟左右后,我妈妈无法收到那高昂的保险赔偿金额,而我的幻想
将在几分钟后得到部分的毁灭.

拿到行李箱的时候,茫然地望着这个陌生的机场,开始寻找那个熟悉的陌生
人.后来在第二个出口看到了活在电影里的陌生人,如果那时候我带着耳机
我想应该是HELLO,IT'S ME.

想象中的景象和现实重叠,落下的单薄影子,抵是一个细细的轮廓.
然后开始一些落于俗套的对话,像一些事前写好的话剧,然后我们各自负责
自己所要说出的话,而使得开场显得如此的无聊.

上海人的眼睛总是在公交车上闭着...也许他们抵是太累,包括那其实已经
衰竭的心脏.

这座巨大的城市,让我花去了近3个小时才到了亲戚的家里,根据从小练习
出来的虚假微笑和那些恶心的客套话,让我很突兀地站在远亲的真心诚意
之下,而显得本来世侩的自己更加的低俗.道是B(就这么叫他吧)的苏州故
事让我的木讷得到了一个恰当的避难所.把那个也就百来左右的礼物送到

亲人手里后,我还是到了预定好的旅馆,那时候已快10点半.

洗澡睡觉....然后开始做梦,最后梦游,然后遗失一些东西.做梦的时候,才
发现嘴角是冰冰的,咸咸的,像泪水一样.也许,在梦里,我开始像小时候为
邓小平哭泣一样,不断地用手扣住自己的喉,最后极为不情愿的为了达到效
果而哭丧着........

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................................................................

.....略...

也许那天我一直在等待......只可惜车的来得快,我的缓慢却无法登上...

 

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8月5日

天亮的时间和我的习惯产生了误差,而让自己本来极度不充足的睡眠更加
的减少.然后意识模糊地随着他.他的早餐竟然是我不大喜欢的面食,看着
他碗里的面条,我呕吐的欲望在沉重的头脑里不停地奔走呼号...



其实每个城市都一样...不一样的只是人


然后就是地铁,大巴车,等到了金山的时候,我已经奄奄一息.然后开始倒在
旅馆的床上,给头晕一个满意的身体答复.

短信:台风马上要来了,你们还要去金山吗?-J

这时候我开始想,台风究竟是什么样,会不会把我给吹起来,像放风筝一样...

那么一天的时间也就这么被我的头晕给占去了..记忆里除了头晕还有就是
那开始疯狂的暴雨..那时候他还在外面,而我并不知道他在海里...我抵是
很担心....就如同父母不在家,而外面发生地震一样的担心..也在那时候
我算彻底地明白自己的想法..一个无法回归的东西....

那时候自己竟然愚蠢地站在窗台上看着外面的暴雨,然后开始祈祷...真是
讽刺.....呵.....

那么一天就这么被荒废掉了...没有看到平静的海面,也没有看到海那边的
落日,也没有一起看一片落日.答应我的东西,始终还是没有实现,后来也就
知道承诺不过是一个好听的谎言而已...

最近一直在听FIONA APPLE的Never Is a Promise..呵..I NEVER NEED ALIE....

那天所感受到的温暖也不知道能不能被我带到冬季的成都,也不知道会不
会让这温暖消失在寒冷的冬季里....也就盖了...
..................................................

8月6号
已经忘记了是怎么出门的,只是知道那时候我的头晕已经好了很多.我还是
喝的牛奶,他依然是一碗另我厌恶的面条.然后我们去了一次海边.那时候
台风还没有完全走掉.刚到海边的时候,风就已经很大很大,风里有很多细
小的沙石,打在身上很痛.他在下面等着我...可能我在上面呆的时间太多
了..他还是跑了上来.......

这是我第一次看到这样的台风吧...我真想拉上他一起下去..可是风太大
了..估计他也不愿意..我也只是望了下他那面无表情的脸就作罢咯..
看到那片黄色的海..

我突然不知道为什么想起永远的一天里主角面对大海时候说的那句话:
如果我们没有明天,请就给我这一天.



第一次看见台风,很刺激,那时候我的手紧握着,也许....


我突然无法再看下去,抖了抖..沿着岸边,回去了..

结果那天我把我的日记本遗失在了那里,永远也无法拾回.
和他一起去了我一直想去的DZMZ,里面的CD的确很多,但也没有我想象中的
那么美好.可能因为那时候我的想法改变了很多.也在那天我像一个货物一
样交给了另一些人,而他自己赶地铁回家了.那时候我一句话都不想说...
后来因为我的沉默,使得本来不开心的ES和J更加得不开心..我不想说更多
的话去解释什么,我只是知道自己要死不活的样子很让人恶心,也很压抑人
.可我又能怎么样,装出来的开心实在无法在不熟悉的地方得意完整的体现.


然后他们带了我去了一家很不错的唱片店,虽然整体价格偏高,但是里面的
唱片都是相当不错的.在那里我买到了很多我很喜欢的唱片.然后他们见了
一个人.是MARIAH花园里面的大老级人物吧.我对见陌生人一直都比较厌恶
,至少说不喜欢吧.虽然感觉那人不错,不过他们的谈话对我来说很远,而离
他们话的距离刚好为我的幻想提供了一个巨大的空间...

这时候ES挺照顾我,给我买了杯热汤,我喝了也好多了.说真的,这时候我唯
一想的就是回家...

等候他们聊天结束后,我下意识得看了下表,才发现已经很晚了.和他们出
了门后,才发现外面的台风和肆虐的大雨....等到了ES家的时候,我的头已
经很晕了,重得很难受.我感觉我一直在梦游,而那时候大家都已经湿透了.


那天,我得到了几张我一直在找的专辑,然后大脑混浊得倒在地上,开始了
一场痛苦的睡眠.....其实那时候我也一直在想一个人...我想这么的心不
在焉的确对不起他们努力的谈话...只是....于是所有的愧疚我估计也在
疾病和思念中烟消云散.
.................不过J有很长段时间一直念叨着却也一直提着我的行李

...呵........
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8月7日
早上我第一个起来,可能无法在一个陌生的地方睡得很沉吧.看来药还是起
了作用,头已经不晕了.然后开始系列的整理.....

银行------>世纪联华------>火锅------>DZMZ------>见到小唯-------

-->火车站送走了J--->东方医院车站--->818--->亲戚家


那天的台风基本快结束了,唯一一把矛盾的伞在某个地方开始莫名其妙地
挣扎,这是我无法理解的,也是无法看清楚的.不管怎么样,是谁这么做我也
会很感激...



那时候台风刚走,我看着那片天,心里说不出来的感觉....


等回到亲戚家的时候,已经不早了, 大家却等着我一起吃饭,弄得我怪不好
意思.那时候真的特别的想家,想那个没有台风的城市,那个休闲的城市,那
个被外人叫做懒惰的城市...

那天晚上,我梦到很多很多CD,被风刮走了...

在零晨的时候,我被叫了起来,亲戚开车带我夜游了大半个上海,我看着这
样的城市,心理说不出来有什么感觉,也许我太多的个人感情带进了对整个
城市的感觉...

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8月8日

我也忘记了什么时候起来的,然后亲戚专门带我出了门.

八百伴:
这样的大型商场一直对我缺乏吸引力,毕竟大城市都一样,只是这里修的大
气好看一点而已,仅此而已.

和我一般大的那人真的很孩子气,我和他被带到像成都红帽象那样的楼层
里.亲戚给我们一人买了些游戏币.说实话,我根本不喜欢那里.我讨厌那样
的气氛,也许那时候我才意识到我已经不在是一个孩子,也不是一个有着孩
子心的成年人,这是可悲还是值得开心?

虽然如此,我还是陪他玩了些游戏.桌球的游戏,让我感到无比的愚蠢.
我一个人在那里面走动了下,全是奖票晃动的景象,和一些已经开始变味的
孩子的笑.不知道这样的笑与我小时候和朋友们一起玩游戏胜利后露出的
笑有何区别.


这里只是一个年龄缩小的成人社会,虽然单纯了很多很多.


城煌庙:







七曲桥那里的一个小雕塑,我想她是如此的寂寞.


成都的琴台路晚上大抵也是这么样的....


这里是我在上海,很喜欢的地方,虽然古老的建筑物的下面有McDonald,有Starbucks....


我在那里吃了南翔的小汤包,挺好吃的.


亲戚给我买了两包上海的特产.说真的,等我回到家吃了点,味道还真奇怪,
我还是比较钟情怪味胡豆.
然后在那些其实是伪装成古老的商店里面,逛来逛去.一直很遗憾的就是,
有一个家老唱片店,没有看到,去的时候已经关门了,不知道以后有机会不.

呵.....

这些在成都一样有,外表其实没有任何区别,也许正是这样,我才对此有着
很大的好感.

南京路:


新的照相机,用得还不熟悉,我得承认现实看起来要好看点.技术问题.



说真的,来到这里,我一直以为就是春熙路,两者没有什么区别,除了过路人
那些我无法听懂的方言.

这叫繁华吗?

外滩:



这张图片不是我的照片,我自己照的很垃圾,又不能侮辱了那里的美好.其

实说真的那里的美丽已经被众多的人群给掩盖了,而失去了应有的繁华,显
出的却是浮躁的俗气.


这里很漂亮,人也很多,就是这样.我看见江上,有一个巨大的李林广告,突
然觉得很喜剧.



观光的游艇为了达到一种气氛,还要呼啸而过,我突然感到无比的愚蠢.如
同一个人在70岁的时候用15岁的腔调说话,虽然两者联系不大,但感觉却一样.


一个无法回归的年代,只能继续.什么时候我的城市也是这么样的时候,我
想那时候生活会更加的无聊,更加的可悲.

我问到:我们什么时候回家啊?
这时候我才意识到家的词汇,我突然感到恐惧.为什么我把那个亲戚的家说
成自己的家的时候,会感到如此的尴尬?

回到"家"的时候,我给他发了个短信,叫他明天可以陪我玩.

天很热,对吗?

我给航空公司打了很多个电话,最后他们抱歉地告诉我,9号已经满坐,无法换票.
这时候我真的好想在家,睡在自己的床上,起来的时候告诉自己只是一场梦,抵是如此.

可是无法回家了,也许这都是安排好了,我只是依据剧本去演出而已.

如果
演出可以不带感情该有多好.

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8月9日

早上起来,已经很晚了,亲戚家里只有我一个人.我吃了亲戚弄给我的鸡蛋,
三个哦...想来真恐怖,那天早上我居然吃了三个鸡蛋..三个耶..
然后打开窗户看了看....屋里外的温差让我相当地不舒服.不过还是站在那里,发了一个小时的呆.
然后打开电视,看一些无聊的节目.

那天的确还是挺热的,但是总不能闷在亲戚家里.我不想我的假期在一个几
千公里外的地方也是这么在一个房间里发呆.于是还是发了个短信,问问他
有空吗?

依然天很热......

最后我还是一个人,出了门,运气比较好的是,亲戚家到外滩是很容易的,直
接出门坐车就可以咯.

那天我是那是那城市的流浪者,自己一个人默不作声,去了城煌庙,去了外
滩,去了南京路.

算来应该是最后去的外滩,因为那里坐937可以直接回到家.
外滩总是很多很多人,我就在跟着人群在那里走来走去,然后一个人对着对
面的东方明珠发呆......为什么这里总是那么多人...似乎每天都这样,他
们不觉得腻吗?为什么我也要三番五次地去外滩...我憎恨耳机里NICK 
CAVE的声音,我知道我带错了CD.

"我是东方明珠,I'm looking at U..."

那天我转过身去,面对一些东西无法释怀,唯一的反应对于那个浮华的街道
显得如此的自哀自怨.



那天我没有用照相机,因为我知道那天的照片将是对回忆的折磨..



在公交车上,因为座位的原因,有一些人吵了起来...真不明白为什么这里
上车争抢座位为什么那么歇斯底里的.....一个人高呼:上海人真没素质.
我暗暗笑笑,又是一个一竿子打死完咯.不过那发生的事情似乎的确是那个
低素质的上海人不对,后来他的举动也挺让我恶心的.都已经这么了,又何
必去装高素质扮好人,不觉得累吗?

好不容易下了车,习惯性的叹了口气........还好,只是有点疲态...
那天就这么结束了,本来我可以回到家的.

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8月10日

那天他还是出来了,虽然我不知道他是不是真心愿意.但那天,我很开心,真
的很开心.

早上我去的时候已经迟到了些,看到他那傻傻的样子很是开心.
因为伞的关系,我和他一起去了七宝古镇那里.而且门票也很便宜,就顺便
进去看了看.那里是佛教的地方.我想他是不相信这些的.他竟然把里面供
奉的面条弄出来,把它当香插在香炉里.呵........那天本来打算去上面的
塔上去看看,结果ES打来电话,说他到了.于是我们也就只有出去了.


见到ES的时候,ES脸色不大好,把伞一丢给我就走人了,我和B都只有耸耸肩
.说真的,我一点都不知道为什么会这么....我很蠢吗?呵......


然后他陪我去买了不少的CD包括我很爱的THE CARDGINS的两张很经典的唱
片.那时候他很蠢的在我附近干些莫名其妙的事情,那是唱片店---那是快
被我认作世界上最神圣的地方.

后来他说他很饿,一脸可怜的望着,我突然觉得很可怜,想手里还有几百,可
以吃点好的.

"你要吃什么,死小鸭?"
"面"
"......又是面!!"

说真的,我不知道他是不是真喜欢吃面还是什么,不过那时候他说面的时候
,真的挺有意思.不知道以后还有几个人可以陪我一天后,对我一脸无辜的
说出吃面两个字.我知道也许很难很难了,这世界就是这样.可是它也不会
让你全得到,让你开心也会让你痛苦,世界上没有纯粹的事情.


看完CD吃完饭的时候,已经快要晚上了.我和他去了城煌庙.本来打算给几
个朋友买点东西,但说真的里面的东西成都一样可以买到而且可以便宜很
多.在锦里那里比城煌庙,有过之而无不及.

依然的空手而归...只是多了一个人的陪伴.







到了外滩的时候,天基本已经黑了.对面的东方明珠,依然如故,只是它不在
看我.而那时候我所想的一切都无法得以实现,这是我的悲剧,也是一种无
法回归的快乐.


(这是唯一一张我用PS简单改了下的照片,呵.....)
那天我对着东方明珠发呆的时候,才想起,我已经有过4次了.都说事不过三
,只是....
为什么这里总是有那么多人,我想把那天的东方明珠放在我的相机里,有那
么一天只有我看着它,它看着我.也许这样是很自私的,但是这样的自私
不好吗?

我们坐渡江的船直接到了陆家嘴,那时候我的手里有着我一辈子也愿意握
着的东西....几分钟的时间,在那个繁华的地方,成为了比明天还多的时间


下船的时候,有一个人碰了碰我,说我书包开了.我突然回神过来,还好我的
贵重东西都在我的裤子包里.数码照相机也挂在我胸前.这时候突然觉得挺
有意思,不知道小偷打开我书包,发现我书包里全是CD是什么样的表情.可
惜他不知道这些CD都是很值钱的.

那天马路,路家嘴的中心花园,都成了我记忆的中心,至少现在是.这几天我
开始梦到那里的时候,才发现,自己城市的中心那里正在不停的修着地铁.
真希望地铁修好的时候,我已经对它不会产生郁闷的情绪.


居民院的死角里,我迷了路...我不知道是不是应该转身,回到家,还是继续
.我只想找一个可以让我开心的地方,不是家也愿意.

坐上出租车的那时候,看着车转拐,向左向右...我开始止不住的扣自己的
喉咙,抵是因为那里很不舒服很不舒服.....然后用口水粘在自己的脸上,
告诉自己这是一个韩剧的开始,或者是结束.........我想邓小平爷爷一定
会原谅我的.

那时候我正好听到FOROVER FRIENDS....."HOLE ME LIKE FRIEND,KISS ME 
LIKE FRIEND......"

    Hold me like a friend 
　　Kiss me like a friend 
　　Say we'll never end 
　　Searching for the color of the rainbow 
　　Melody never say good-bye 
　　I'll believe you 

　　When the river flows 
　　Off to part us both 
　　Only HEAVEN knows 
　　I'll be a boat to sail arround you 

　　Melody never say good-bye 
　　I'll be near you 
　　Some people handle love and never try 
　　I can almost fly with your wings to set me higher 

　　One day we'll see the world and through the grey have faith in our hands 
　　till the river ends…… 


就那么一天,跳得那么些高,可是跳下总得落下....


回到家,就洗澡睡觉了,说了几个字,开始倒在床上.....也许明天.....
呵....这不是梦的时候.....真的睡着的时候,那天晚上什么都没有....连

一个梦都没有给我.
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8月11日

5点就起来了,然后开始一些必要的收拾.
6点10分左右的时候上了,直接到机场的938.我向亲戚挥了下手,然后坐在车的最后.





坐在车上,看着清晨的上海..我木讷着..也许我抵是很想家了..



我打开照相机,看着里面的MPG的文件,喉咙又开始不舒服...我想那天我一
定感冒了.那时候我的表情一定很难看.....坐在最后是明智的.
到了机场的时候,朋友发来短信祝福我7夕节快乐.我才想起今天是中国情人节,看来我走的挺是时候.

在上飞机的时候,很多人都急急地往前冲着,我干脆留在最后好好得看那片天....



那些机场
看起来总是带着
某人的告别
混合着某人的叹息
因为有人要回家了
手中持着孤独的玫瑰

这就是轮子进行的方式

我将不会是最后的
我将不是最后一个
去爱他的人

你也不会是最后的
你也不会是最后一个
来爱我的人

我的生命会看见我所给予的爱
还赠给我...
...


飞机起飞的时候,我想我的记忆到此为止咯........

然后我开始睡觉,期待永远不再醒来.....


                                                            [b] 仅此献给自己无法回忆的故事[/b]

 

 

最后:
在上海那里,我没有听到这音乐,但是我却在很多地方想起这音乐,就象燕尾蝶的结束一样.是悲剧,还是好,谁也说不清楚,也许这么更好,我所知道的,所能回忆的到此为止.以后是什么样的,我真的不知道.我不想再这样,我说的是过去不是将来.或许有那么天,我还是和原来一样....

『Swallowtail Butterfly～あいのうた～』

止まった手のひら　震えてるの　踌躇(ちゅうちょ)して 
この空の青の青さに心细くなる 

信じるものすべてポケットにつめこんでから 
夏草揺れる线路を远くまで歩いた 

心に　心に伤みがあるの 
远くで蜃気楼揺れて 

あなたは云の影にあしたの梦を追いかけてた 
私はうわの空で别れを想った 

汚れた世界に悲しさは响いてない 
どこかに通り过ぎてく　ただそれを待つだけ 

体は　体で素直になる 
涙が止まらない　だけど 

ここから何処へいっても世界は夜を乗り越えていく 
そしてあいのうたが心に响きはじめる 

ママのくつで速く走れなかった 
泣かない裸足になった日も 

逆さに见てた地図さえ　もう舍ててしまった 
心に　心に魔法があるの 
岚に翼(はね)ひろげ飞ぶよ 

私はうわの空であなたのことを 
想い出したのそしてあいのうたが响きだして… 
私はあいのうたであなたを探しはじめる 

停下来的双手颤抖着、踌躇着 
在这蓝天下，我的心变得不安 
坚信的东西，一直装满口袋 

夏天的草在摇动，我沿着心中既定的目标，奔向远方 
在内心，有伤，在远方，幻影在摇曳 
你被云中的影子追踪着明日的梦 
我心不在焉，想着别离 

在这肮脏的世界，悲伤不停的响，传遍各地， 
但是，我只等待着，祈求身心安宁，坦诚 
泪不停止，从这里去到哪里都可以 
世界，飞越黑夜，然后，爱之歌在心中响起， 
穿着妈妈的鞋，跑不快，但我没有哭，即使是光脚的时候也没有 

即使是连倒过来看的地图，也已经扔掉， 
心像有魔法似的，在狂风中展翅飞翔， 
忽然之间，我想起了你 
于是，爱之歌 
骤然响起 
我开始寻找你